Психология 100
Вернуться на главную страницу
Вернуться на главную страницу
Психологический центр АМЕТИСТ, Екатеринбург, (343) 213 90 93, +7 902 8 700 430
Вернуться на главную Отправить письмо в Центр Карта сайта
Коллектив Психологического центра АМЕТИСТ, Екатеринбург
Обращаем внимание!

Вы легко можете обратиться
за дополнительной информацией
к нашим сотрудникам.
Просто отправьте нам свой вопрос через форму внизу страницы
или позвоните прямо в Центр
по тел. (343) 213-90-93.

(остальные координаты
находятся в разделе "Контакты")

 
 

Поиск

Пользовательского поиска


Информация

Ваше мнение


Вопросы рубрики "Отношения"



     Ольга:
Муж стал больше зарабатывать. И я заметила, что он стал более грубым, замкнутым, уставшим. Это часто приводит к конфликтам в нашей семье. Как нам исправить ситуацию? Я считаю, что причина в его новой работе.

Отвечает: Юлия Гребнева.

     Здравствуйте, Ольга! Возможно, Вы правы и причина действительно в работе Вашего мужа. Когда человек начинает больше зарабатывать, то, наверняка, его работа связана с большей ответственностью, чем раньше, с большей занятостью и выполнением большего количества обязанностей - неудивительно, что он приходит домой уставшим и не хочет с Вами общаться. Ему просто нужно дать время на отдых.
     Кроме того, переход с одного уровня достатка на другой также является стрессом, который необходимо прорабатывать или хотя бы снимать стрессовое напряжение. Ваша задача сейчас не конфликтовать, а обеспечить мужу максимально комфортную обстановку и быструю адаптацию к новым условиям. Как только он приноровится к этим условиям, можно будет уже разговаривать с ним о том, чтобы он уделял Вам больше времени, стал более нежным и внимательным - если это ещё не восстановится само собой.




     Кларис:
Добрый день! Мы с мужем уже вместе 3 года, и ощущаю что мы больше как близкие друзья, с его стороны на том же страстном уровне осталось интимное влечение, а у меня немного спокойнее стало в этом плане и ловлю себя на мысле, что нахожу предлог отлынить от супружеских обязательств. Как себя настроить на другой лад, ведь я понимаю, что люблю его.

Отвечает: Юлия Гребнева.

     Здравствуйте, Кларис! Вам стоит разобраться, о каких именно чувствах Вы говорите. Важно различать влюблённость и любовь. Влюблённость - длится около полугода (в организме вырабатывается привыкание к химическим веществам, которые провоцируют состояние влюблённости), а затем либо переходит в любовь, либо угасает. Это нормальный процесс.
     Но иногда происходит так, что человек "застревает" в этом состоянии. Из Вашего вопроса неясно, это ли произошло с Вашим мужем, но предположить такое можно. В любом случае, Вам не стоит думать, что "с Вами что-то не так", просто Ваша влюблённость перешла в фазу более спокойного глубокого чувства. Если же Вы чувствуете, что моё предположение не совсем верно, то Вам стоит подойти одной или вместе с мужем на личную консультацию, чтобы мы смогли глубже разобраться в причинах возникшей у Вас ситуации.




     Анастасия, 19 лет, Екатеринбург:
Здравствуйте, меня зовут Анастасия, мне 19 лет. В последнее меня стала терзать очень сильно проблема общения с молодыми людьми. Вокруг меня всегда много внимания со стороны мужского пола, с самооценкой все в порядке, знаю себе цену, но зачастую, когда встерчаюсь с парнем появляется проблема в общении, появляется какой-то барьер, который не могу переступить. Не нахожу тем для общения, не знаю что сказать, большие паузы, не клеется диалог никак. Чувствую себя скованно и закомплексованно. Очень нуждаюсь в помощи психолога, я не знаю как мне быть.

Отвечает: Дарья Ерофеева.

Вероятно, в вашей ситуации имеет место некий страх, который вас "сковывает", мешает общению, создает преграды и барьеры. И вы не знаете, как его преодолеть. Но сложно сказать (информации недостаточно), чтобы понять, какова природа этого страха, откуда он взялся и на что именно он направлен. Скорее всего, разобравшись со своим страхом, вы вернетесь к непринужденному общению, все наладится. Очень советую вам поработать с психологом, потому что одной справиться с подобной проблемой будет трудно. В нашем центре есть психологи, которые вам помогут. Если вы студентка, еще и скидку сделаем :)




     Ольга, 29 лет, Екатеринбург:
У меня с моим гражданским мужем наступил кризис на почве финансов. Мы живем вместе чуть больше года. Приехали в Екатеринбург год назад из области. За год до переезда я купила квартиру в Екатеринбурге. Для покупки взяла кредит. Мой мужчина обещал помогать мне финансово, по 6000 в месяц, так как все равно бы отдавал эти деньги за съем комнаты (его слова). Но после переезда ко мне у него все время нет денег. Он их тратит просто в никуда... Я оплачиваю кредит 16 000 в месяц, плачу коммуналку, сделала ремонт… все на свои деньги. Иногда у него даже на продукты и проезд денег нет, занимает у меня. Зато на пиво и сигареты деньги есть всегда! Зарплата у нас примерно одинаковая. Я конечно понимаю, что сама виновата, посадила его себе на шею… Но как быть не знаю, он добрый, нежный, заботливый... но вечно без денег. Расставаться из-за денег как-то не логично, но и так я больше не могу. На мои вопросы по поводу денег все время находятся какие-то отговорки. Подскажите пожалуйста, как правильно поступить в такой ситуации

Отвечает: Юлия Гребнева.

Здравствуйте, Ольга. В сложившейся ситуации, конечно же, есть Ваша ответственность. Но полностью брать всю ответственность на себя тоже не стоит (вы пишите: "понимаю, что сама виновата"). Построение отношений - это дело двоих людей и каждый вносит свой вклад. Я рекомендую Вам прийти на семейную консультацию в наш Центр (вдвоём), так как такой вопрос, к сожалению, не решить одним советом по е-мейлу.




     Елена, Екатеринбург:
Меня 3 года назад "бросил" любимый мужчина. Даже не бросил, а отказался по сложным обстоятельствам. Бог с ним, простила сразу, не все такие сильные, как я. Забыть не могла. Проблема в том, что во всех мужчинах я изначально вижу предательство, банальную измену. И сразу жестоко ставлю "на место". Понимаю, что это неправильно. И ничего не могу с собой поделать. Лет уже немало. Опыт богатый. И, кажется, что вижу насквозь.

Отвечает: Юлия Гребнева.

Когда Вы ждёте от мужчины предательства, Вы этим сами провоцируете его на такие действия - своим поведением, словами, поступками. Это происходит бессознательно. Вам просто нужно поменять свои установки по поводу мужчин, осознать и прочувствовать, что не все они одинаковые (например, есть мужчины, которые не приемлют измену и предательство). К сожалению, Ваш богатый опыт является в данном случае тем моментом, который подтверждает Вашу установку и не способствует тому, чтобы принять нового мужчину в свою жизнь. Если захотите поработать с этим с помощью психолога - записывайтесь к нам на консультацию. В нашем центре есть психологи разного возраста и опыта, мы подберём Вам наиболее подходящего специалиста.




     Денис, 26 лет, Екатеринбург:
     От меня ушла жена. Прожили мы с ней 3,5 года. Последние полтора года частенько скандалили, не понимали друг друга совсем (причины: мало внимания от меня, я не хотел, чтобы жена работала, ревность, её подруги и т.д.) Были порывы уйти и с моей стороны. Она плакала, я оставался, проходила неделя, и всё начиналось снова. А теперь она ушла, а мне непонятно почему, объясняет, что устала, что мы разные и никогда друг друга
не сможем понять.
     Знаю, что она меня очень любит, и я понял (когда она ушла),
что тоже её очень люблю. За день до того как уйти мы поругались, она плакала, говоря, что хочет быть со мной всегда...
И на следующий день ушла к родителям. Через 3 дня я приехал
к ней, мы поговорили, просил вернуться, говорит, что решила окончательно и безвозвратно. Не понятно, что или кто мог так лихо на неё повлиять. Я думал неделя-две, успокоится и вернётся, звоню ей, заезжаю, а она говорит, что так будет лучше нам обоим
и возвращаться не собирается. Одно знаю, что в наших отношениях на 95% принимала участие её мать. Как мне быть
и что делать? Посоветуйте, пожалуйста!

Отвечает: Юлия Гребнева.

Здравствуйте, Денис. Ваша ситуация похожа на затянувшийся кризис 3-х лет, который начался раньше и привел к разрыву. Этот кризис характерен для всех партнерских отношений, важно его пережить
и с пониманием отнестись к партнеру. Когда срок отношений достигает примерно трех лет, появляется усталость от отношений, мысли, что где-то в другом месте "трава зеленее", и желание попробовать чего-то новенького. А также желание доказать,
что кто-то из Вас сильнее, умнее и самостоятельнее.
     Из Вашего рассказа могу предположить, что раз все время инициатором ухода были Вы, а Вашей жене приходилось удерживать Вас слезами, то в один момент очередной такой скандал стал для нее "последней каплей". Во время скандала она действовала, как и раньше (по инерции), но после него решила,
что это уже было слишком - и ушла.
     К сожалению, из вопроса я не могу точно Вам сказать, что именно явилось причиной кризиса в Вашем браке, поэтому не могу дать рекомендаций, как действовать дальше. Лучше всего Вам обратиться за личной консультацией, а еще лучше, если Вам удастся организовать семейный поход к психологу.




     Наталья, Новгород:
     Знакомых много, а близких подруг нет, почему?

Отвечает: Юлия Гребнева.

     Здравствуйте, Наталья. Скорее всего, Вы каким-то образом «ставите стенку» между Вами и своими знакомыми. То есть
не подпускаете их близко. Это нормально после тяжелых потрясений и эмоциональных переживаний, когда хочется побыть одной. Но если такой период затягивается, если Вы пережили эмоциональное потрясение уже давно (иногда такое бывает после психологической травмы в детстве), а Вы все еще
на бессознательном уровне не хотите быть ближе, то стоит что-то
с этим делать.
     Такая ситуация возможна, если когда-то Вас предала подруга (или другая значимая женщина, например: мама, сестра, тетя),
и теперь Вы не строите близких отношений с женщинами, чтобы
не испытывать это еще раз. Лучше всего записаться к психологу
в Вашем городе, чтобы точно определить причину и способ, которым Вы отстраняетесь. Тогда можно будет немного поменять модель поведения – и ситуация изменится.





     Ольга, 24 года:
     Как уменьшить конкурентную борьбу между женщинами?

Отвечает: Елена Кулагина.

     Рассматривая любую борьбу, мы увидим, что в корне ее лежит желание что-либо доказать противнику. В данном случае это может быть желание доказать, что я лучше. А значит, важно начать, во-первых, с поднятия самооценки до хорошего уровня (когда "биться и доказывать" желания уже нет). Во-вторых, увидеть свои плюсы и минусы, а также плюсы и минусы соперницы. И как итог, взвесив это все, увидеть, что вы с ней просто разные, а значит соревнования и сравнения неуместны.





Вернуться на страницу "Отношения".

Новости

Вопросы

 
 
 
 
 

Контактная информация:

Сайт: www.ametist-e.ru
E-mail: ametist@2-u.ru
ICQ: 285-774-776
Город: Екатеринбург
Адрес: Горького 63, оф. 212
Телефон: (343) 213 90 93

+7 902 8 700 430

На главную Написать письмо в Центр
Копирование материалов, размещенных на сайте, возможно только с письменного разрешения ПЦ "Аметист"
 
Copyright © "Аметист"

Rambler's Top100       Психология 100       Топ-777: рейтинг сайтов, развивающих человека      Рейтинг@Mail.ru      Рейтинг SunHome.ru             Русский Топ      Яндекс цитирования