Евгений, 42 года, Екатеринбург:
Дочке 16 лет. Полгода назад мы с женой разъехались, дочка живёт с ней. Последнее время (было и раньше) очень заметно прогрессирует у дочери апатия (чего ни коснись, всё "по барабану"). Собирается поступать в ВУЗ, но никаких усилий не предпринимает, в школе одни двойки и т.д. Пытался поговорить, все проблемы понимает, соглашается, что надо делать, что времени остаётся совсем мало до окончания школы, но дальше слов ничего не двигается. Говорит, что сама решит школьные проблемы, но чем дальше, тем всё хуже.
Подскажите, пожалуйста, как вывести ребёнка из этого состояния?
Отвечает: Олег Ефимов.
Благодарим Вас за вопрос. Действительно, последнее время очень часто родители задают подобные вопросы. Здесь важно посмотреть на психологическое состояние дочери. Возможно, в связи с вашим разводом, у ребёнка нет ощущения (чувства) или модели благополучия "взрослой жизни", отсюда и не возникает стремления действовать, достигать чего-то (например, в учёбе). Подумайте, каким образом Вы можете поддержать свою дочь в стремлении чего-то достигать. Пусть это будут самые маленькие её достижения (мы называем это "позиция нуля") и развивать их. Интересуйтесь её мечтами, при этом не забывая делиться своими мечтами и способами, которыми вы пользуетесь для их достижения.
Скорее всего, это проблема несформированности внутренней мотивации. Отсутствие желания. Поэтому дайте понять ребёнку, что бы она ни выбрала в своей жизни - вы её не будете меньше любить. Это самое главное - ваша любовь к ребёнку. Пока есть внутреннее (подсознательное) сомнение у дочери, за учёбу она не возьмётся, так как это не главное. Задайте себе два вопроса: "Когда бы я чувствовал себя более счастливым: "когда у меня всё хорошо на работе", или когда меня любят просто за то, что я есть (я могу прийти домой и мне всегда рады, что бы не происходило на работе)?" и второй вопрос "Что для меня важнее: учёба ребёнка или отношения с ребёнком?". Если в отношениях всё ладится, то вероятность успеха на работе, в учёбе увеличивается!
Ещё один момент, на который я бы хотел обратить Ваше внимание - это закон "сообщающихся сосудов" во взаимоотношениях. Если вы тратите много сил, энергии на учёбу ребёнка в школе, задумываетесь о её будущем больше чем она сама, то у ребёнка нет этой энергии для построения своей жизни. В вашем "сосуде" вся жидкость - своя и ребёнка, "крышечка" подпрыгивает... и кажется со стороны, что ребёнок равнодушен. Мысли у ребёнка - "Зачем мне переживать, если за меня волнуются другие!?"
Поэтому больше внимания обращайте на чувства ребёнка. Нравится ли ей самой результаты, которые она достигла? Хотела бы она их изменить? Как она это сделает? Можно предложить помощь, если она попросит! Дайте ей поддержку в любом её решении. Говорите, что если она захочет, то справится с ситуацией, что вы всегда будете рядом, что вы всегда будете её любить, даже если у неё ни чего не получится. И тогда она найдёт в себе силы, чтоб показать свою любовь к вам через свои поступки и даже через учёбу.
Удачи вам! Будем рады видеть Вас на консультации, чтобы точнее скорректировать ваши действия.
Дмитрий, Москва:
Здравствуйте! Я папа, у нас девочка 2,4 года. В настоящий момент мы переживаем кризис 3-х летнего возраста. Т.е. ребенок становится иногда не управляем, одни истерики чего стоят. Особенно когда мама дома.
Вопрос: В процессе истерики ребенка, какое нужно предпринимать действие - не обращать внимание, или что-то другое. Просто во время этого действия она ни о чем и слышать
не хочет. Спасибо.
Отвечает: Юлия Гребнева.
Здравствуйте, Дмитрий.
Во-первых, отвечу на вопрос о действиях во время истерики. Истерика всегда направлена на зрителя, чем она и отличается
от других похожих приступов. Поэтому, когда она начинается, самый лучший способ ее прекратить - лишить ребенка зрителей
(в Вашем случае можно предположить, что главным зрителем является мама). Если это происходит дома, можно просто выйти
в другую комнату и дать дочери время успокоиться (если она идет
за Вами - все равно тихонечко уходите). Если истерика началась где-то на улице или в многолюдном помещении, то опять-таки необходимо уменьшить количество зрителей, то есть вывести ребенка из помещения или отвести подальше от скопления людей.
Во-вторых, по поводу кризиса 3-х лет - предлагаю Вам не ставить диагнозы самостоятельно, а все-таки обратиться к специалисту,
так как для ребенка в возрасте 2,4 лет этот кризис не характерен (для маленьких детей каждый месяц играет гораздо большую роль, чем для взрослых). Возможно, здесь оказывает влияние не возрастной кризис, а какое-то событие в жизни Вашей семьи (например, выход мамы на работу и, как следствие, уменьшение количества времени, проводимого с дочерью). Конкретную причину такого поведения Вашей дочери Вам сможет подсказать специалист на консультации, так как для этого необходимо больше информации.
Екатерина, Челябинск:
Как сделать так, чтобы родители не ставили меня между собой
в своих отношениях?
Отвечает: Юлия Гребнева.
Из Вашего вопроса не очень понятно, как именно Ваши родители ставят Вас между собой в своих отношениях. В этой ситуации есть
и Ваша ответственность, ведь именно Вы позволяете им делать это. Скорее всего, Вы сами чувствуете себя нужной, когда включены в их отношения. Если хотите изменить такое положение, то отдайте им ответственность за их отношения, а для себя найдите другой способ чувствовать себя нужной родителям.
Ольга, 24 года:
Как построить отношения ребёнка с приёмным отцом?
Отвечает: Олег Ефимов.
Здравствуйте, Ольга. В этом нелёгком вопросе сложно разобраться в рубрике "Вопрос-ответ". Могу перечислить для Вас основные пункты, на которые предлагаю Вам обратить внимание.
Во-первых: самое главное для Вас и Вашего ребёнка - это ваши отношения.
Во-вторых: важно понимать, что ребёнок и отчим могут стать только друзьями, причём это задача Вашего нового мужа,
а не Ваша.
В-третьих: не допускайте вседозволенности, чтобы быть "хорошими" родителями. Не идите на поводу у ребёнка и не "покупайте" дружбу и любовь. В этом случае ребёнок перестаёт уважать взрослых.
То, что можете делать Вы - это создавать атмосферу доверия, принятия и любви в своей семье, чтобы каждый чувствовал себя принятым в семейной команде. Стройте отношения со своим мужем и ребёнком. Покажите ребёнку, как важна для вас его любовь. Уделяйте внимание каждому, чтобы исключить ревность
в отношениях. Тогда возникает ощущение безопасности и проще строить взаимоотношения.
Пройдите тренинг по воспитанию детей или получите консультации у семейного психолога, для поиска оптимальных путей взаимодействия в семье подходящих именно для Вас.
